差不多一个星期了，终于勇敢地坐下来，好好地面对。写了这封给你， 也是给我自己的信。
1月27日，你一声不响地走了。在工作中的我，接到诚业的简讯，不敢相信自己的眼睛。我打了好几通电话一再确认，手不停的颤抖，抛出了公司狂哭，打给妈妈说我要回来。我飞奔着去机场，多希望一切只是虚惊。我以为回去后，你就会从昏迷中醒来。到了你家，从远处看到搭起的帐篷才发现我根本没办法接受。原来，这一切已成为事实。
记得好久好久以前，高二那年。。皿皿叫我帮她在敬拜赞美会里弹keyboard，那是第一次见到你。觉得你很有才华，可是很骄傲，对你的印象不是很好。。后来一个星期后，我们一起参加了少年营。你还记得吗？最后那个晚上，我靠在你背后睡了一夜。青涩的浪漫啊！呵呵。。过没几天，我们就在一起了，12月13日。认识两个礼拜就在一起，没想到这么一起，就一起了六年多。
然后，我家人反对。你没有放弃，十八岁的你，去和我妈谈判（经典1），说你是以结婚为前提的。当时我好感动。。
这六年里，起起伏伏。虽然一直觉得你重朋友，忽视我，但你也有爱我的时候。只是你表达爱的方式不同。我一直以为我和你分手一年多了，应该早已把你忘了。可是你走后，回忆没有停止回来过。。。，没有放过我。。。
中学时，你用画画来表达你的爱，画了好多好多给我。通信，陪我搭巴士回家，做寿司给我吃，上课时偷偷看我的相片，在一起十个月后才牵我的手。。
后来，你毕业了，我还在读高三。那时，你说你的朋友都离开了，才发现我是那个留下来的人。你才开始约我出去，第二次牵我的手，后来，我们车祸，车翻了。。（经典2）从此，我家人接受了你。我们星期六下午都会一起去教会，找辅仁老大。。。喝茶。。
我高三毕业了，你说你要在新加坡升学，我放弃了去美国的机会，到新加坡找工作。哪知才刚签了两年合约，你就说你准备去吉隆坡了。。我真的很难过。心里想，你到底有没有想过我？两年的远距离，成为我跟你在一起最快乐的日子。你每两个星期就会偷偷地溜到新加坡找我。我偶尔也会去吉隆坡找你。你总是会把房间打扫得干干净净，迫不及待的载我回来。然后计划好每天的行程，带我到处吃喝玩乐。我记得，你还带我去学校一起上课！！真的好感动，有种被认定的感觉。。我们也爱一起穿情侣装。那段日子，很幸福。
两年的远距离结束了。我也到了吉隆坡享受大学生活。
我瞒着父母搬过去和你一起住。我们周末都会一起去电影院打工，一起去gym，一起打game。三更半夜去喝茶， 打pool，上云顶，玩音乐，看你做功课，睡在你旁边。不知道是看到你疯狂的大学生活，我很羡慕，还是怎样。。。我也渴望交到一班朋友，我也要疯狂的大学生活。。。我开始想要得到朋友的接纳，我开始做朋友觉得对的事。。我当时变了，我想玩，不想结婚了。也或许，在那时重朋友性格的你的身上，我找不到安全感。。你把我，叫成别的女生的名字。。。三次！彼此种种的不原谅，我们之间的问题越来越大。。。由于当时我们都还小，都很倔犟。互不相让。吵越凶，我就越往外跑，你就越计较。不信任，冷淡的感情，猜疑，拖累，诱惑，欺骗，责任，一直重复着。。
你还记得吗？我们从来没好好听对方说的话。我们却要对方听自己说话。
想结束，却又舍不得。终于，我劈腿了。做了最错误的选择，过了人生最黑暗最堕落的日子。我以为，他能给我我一直渴望的重视。原来，这份渴望只有上帝才能填满。
我知道对很多人来说，我是个贱女人。我背叛你。。我怎么会难过。。我后悔有什么用。。可是康，你懂我，对不对？
我跟他分手了。第一个来安慰我的人，是你。我意想不到。真的。我一直以为你还恨我，我不敢和你说话。我以为你是要来讥笑我，但你不是。我开玩笑地说，怎么还没跟炜荐分手哦？你说，对不起，以前一直给你这种感觉。你还说你什么都没办法做，只能借我一双耳朵。我说，你当时早点借我耳朵不是好吗？我以前只不过需要你能和我谈心，分担我的心情而已。你说，你错了，都是因为你太固执我才会离开你。我哭了。一年多后，我们才互相明白。看回以前的信息，你也是为了我好，才会对我严格。幼稚，自私的我当时却不能明白。
我一直都没有后悔和你分手，可是我却没有办法原谅自己背叛你。如果没有分手，我想我们到现在还是不会珍惜彼此吧？
我想和你复合，却不想让你觉得我被人甩了才找你。所以我打算给我自己时间把感情处理好，准备好自己，更爱上帝，我才来爱你。
可是，你没给我时间，上帝没给我时间。怎么办呢？
我的痛，你在乐园看到了吗？我的痛，不只是失去你。。包含着遗憾，内疚，后悔，和迟来的爱。。
康，对不起。我错了。你可不可以回来？我爱你，真的爱你。
你的Sharon
