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Thursday, February 2, 2012

[27.01.[12].13.04] 再给我两分钟

给我们,

差不多一个星期了,终于勇敢地坐下来,好好地面对。写了这封给你, 也是给我自己的信。

1月27日,你一声不响地走了。在工作中的我,接到诚业的简讯,不敢相信自己的眼睛。我打了好几通电话一再确认,手不停的颤抖,抛出了公司狂哭,打给妈妈说我要回来。我飞奔着去机场,多希望一切只是虚惊。我以为回去后,你就会从昏迷中醒来。到了你家,从远处看到搭起的帐篷才发现我根本没办法接受。原来,这一切已成为事实。

记得好久好久以前,高二那年。。皿皿叫我帮她在敬拜赞美会里弹keyboard,那是第一次见到你。觉得你很有才华,可是很骄傲,对你的印象不是很好。。后来一个星期后,我们一起参加了少年营。你还记得吗?最后那个晚上,我靠在你背后睡了一夜。青涩的浪漫啊!呵呵。。过没几天,我们就在一起了,12月13日。认识两个礼拜就在一起,没想到这么一起,就一起了六年多。

然后,我家人反对。你没有放弃,十八岁的你,去和我妈谈判(经典1),说你是以结婚为前提的。当时我好感动。。

这六年里,起起伏伏。虽然一直觉得你重朋友,忽视我,但你也有爱我的时候。只是你表达爱的方式不同。我一直以为我和你分手一年多了,应该早已把你忘了。可是你走后,回忆没有停止回来过。。。,没有放过我。。。

中学时,你用画画来表达你的爱,画了好多好多给我。通信,陪我搭巴士回家,做寿司给我吃,上课时偷偷看我的相片,在一起十个月后才牵我的手。。

后来,你毕业了,我还在读高三。那时,你说你的朋友都离开了,才发现我是那个留下来的人。你才开始约我出去,第二次牵我的手,后来,我们车祸,车翻了。。(经典2)从此,我家人接受了你。我们星期六下午都会一起去教会,找辅仁老大。。。喝茶。。

我高三毕业了,你说你要在新加坡升学,我放弃了去美国的机会,到新加坡找工作。哪知才刚签了两年合约,你就说你准备去吉隆坡了。。我真的很难过。心里想,你到底有没有想过我?两年的远距离,成为我跟你在一起最快乐的日子。你每两个星期就会偷偷地溜到新加坡找我。我偶尔也会去吉隆坡找你。你总是会把房间打扫得干干净净,迫不及待的载我回来。然后计划好每天的行程,带我到处吃喝玩乐。我记得,你还带我去学校一起上课!!真的好感动,有种被认定的感觉。。我们也爱一起穿情侣装。那段日子,很幸福。

两年的远距离结束了。我也到了吉隆坡享受大学生活。

我瞒着父母搬过去和你一起住。我们周末都会一起去电影院打工,一起去gym,一起打game。三更半夜去喝茶, 打pool,上云顶,玩音乐,看你做功课,睡在你旁边。不知道是看到你疯狂的大学生活,我很羡慕,还是怎样。。。我也渴望交到一班朋友,我也要疯狂的大学生活。。。我开始想要得到朋友的接纳,我开始做朋友觉得对的事。。我当时变了,我想玩,不想结婚了。也或许,在那时重朋友性格的你的身上,我找不到安全感。。你把我,叫成别的女生的名字。。。三次!彼此种种的不原谅,我们之间的问题越来越大。。。由于当时我们都还小,都很倔犟。互不相让。吵越凶,我就越往外跑,你就越计较。不信任,冷淡的感情,猜疑,拖累,诱惑,欺骗,责任,一直重复着。。

你还记得吗?我们从来没好好听对方说的话。我们却要对方听自己说话。

想结束,却又舍不得。终于,我劈腿了。做了最错误的选择,过了人生最黑暗最堕落的日子。我以为,他能给我我一直渴望的重视。原来,这份渴望只有上帝才能填满。

我知道对很多人来说,我是个贱女人。我背叛你。。我怎么会难过。。我后悔有什么用。。可是康,你懂我,对不对?

我跟他分手了。第一个来安慰我的人,是你。我意想不到。真的。我一直以为你还恨我,我不敢和你说话。我以为你是要来讥笑我,但你不是。我开玩笑地说,怎么还没跟炜荐分手哦?你说,对不起,以前一直给你这种感觉。你还说你什么都没办法做,只能借我一双耳朵。我说,你当时早点借我耳朵不是好吗?我以前只不过需要你能和我谈心,分担我的心情而已。你说,你错了,都是因为你太固执我才会离开你。我哭了。一年多后,我们才互相明白。看回以前的信息,你也是为了我好,才会对我严格。幼稚,自私的我当时却不能明白。

我一直都没有后悔和你分手,可是我却没有办法原谅自己背叛你。如果没有分手,我想我们到现在还是不会珍惜彼此吧?

我想和你复合,却不想让你觉得我被人甩了才找你。所以我打算给我自己时间把感情处理好,准备好自己,更爱上帝,我才来爱你。

可是,你没给我时间,上帝没给我时间。怎么办呢?

我的痛,你在乐园看到了吗?我的痛,不只是失去你。。包含着遗憾,内疚,后悔,和迟来的爱。。

康,对不起。我错了。你可不可以回来?我爱你,真的爱你。


你的Sharon